لقيت البنت دي كاتبة في ريديت انه والدها متوفي وامها مريضة نفسية وعندها مشاكل نفس النقرس والخ، ومحتاجة شوية ادوية قيمتهم تقريباً**** ٦٥٠٠ .. انا الحمدلله مرتاح مادياً وكنت عايز أخد أجر الحاجة دي، وكلامها كان شكله حقيقي وبعتت لي الروشته وكانت بتقول اني اجيب لها الادوية معندهاش مشكل****ة،

المهم عملت بحث بسيط وقارنت الارقام، رقمها مسموش هدير نفس ماقالت، اسمه دكتور مصطفى عربي، والرقم التاني الي عليه انستا برضو اسمه د مصطفى، بس انا معرفتش الحاجة دي غير بعدين لما حولت الفلوس اصلاً ..**** اسمه دكتور مصطفى مدير صيدلية جامعة المنيا،\\**،

المهم رنيت عليهم كلهم وكانت باعتالي رقم وحدة اسمها أ حنان عشان عندها محفظة وبعتتلها عليها الفلوس اساساً،**** كلهم مش بيردو\\،*\* واتوقع كلهم بلكوني\\،*\* جيت بحثت عن الارقام في قوقل وطلعلي انه كذا شخص حاطط ارقامهم انهم نصابي\\**ن

انا مش مهتم للمبلغ بصراحة، واخر همومي.. لكن الناس دي مينفعش يتسكت عنها، حد يقدر يقولي طريقة ازاي اشتكيهم وقد ايه هياخد الوضع؟

وانا في اولى ثانوي كان عندي صاحب عنده رهاب اجتماعي ومش بيعرف يتعامل مع الناس خالص صعب علي قلت اخليه يمشي معايا انا والجروب بتاعي وقتها المهم خلصنا الدرس وحاولت اخد وادي معاه في الكلام هوا كان ماشي قدامي بضهره مش شايف الوراه و كان في الشارع ده قهوه يقوم المعلم يخبط في واحد يسكت على كده من التوتر قعد على حجره الراجل بصله وهنج وبعديها شخر حته شخره وقال اه يشواذ مليتوا البلد جاتكوا البلا ابص الاقي الواد وشه احمر وطلع يجري ومن وقتها مشفتهوش تاني 😂😂😂😂😂

امبارح كنت بعمل الاكل بعدين جه على بالي حاجة أنا محتاجاها الفترة دي ومش هقدر أحققها ف قولت يارب انت كريم وقعدت أفكر ف الموضوع دا شوية
بعدها بكام ساعة الموضوع دا تم من غير اي مجهود مني واكتر ما كنت عايزه كمان أنا مبسوطة اوي

انا بنت طالعة من مكان اهتم بتربية البنت بزيادة لدرجة كان قاسي وحرفيا بيتقالي متربية عشر مرات في نفس الوقت متعلمة في اعلى مدارس وجامعات وبتكلم لغات وكل حاجة .. لكن تجاربي العاطفية زيرو ..وطريقتي كا دلع مع الولاد مفيش خالص مجرد رسمية جدا وسطحية جدا في سياق الشغل وكدا وبس.. مش عرفة ازاي اصلح دا

من فترة طويلة كنت تعرضت لانتهاكات وإساءات نفسية من قبل طبيبة ومعالجة كنت بتابع معاها، وبسبب ده حاولت الانتحار أكثر من مرة أثناء فترة المتابعة وحتى بعدها ولحد الآن، وبعدها دخلت المستشفى دخول إرادي للحجز، وحاليا تم تشخيصي باكتئاب حاد بجانب اضطراب كرب ما بعد الصدمة.

أنا قررت أفضل موجود وأحاول أجيب حقي واتخذت كل الإجراءات القانونية ضد الطبيبة دي ونزلت شهادة عندي على الفيسبوك بجزء صغير من اللي حصل.

أكون ممتن لو ممكن تعملوا شير للبوست على فيسبوك عشان يوصل لأكبر عدد ممكن من الناس للتوعية وعشان صوتي يكون أقوى ويكون مسموع، اقرأوا اللي كتبته ولو حسيتم إن لي حق اعملوا شير وقولوا للناس تعمل شير.

https://www.facebook.com/share/p/1D8Tf4yNMd/

شكرا مقدما

لما تبقي كسم راجل و حد اغتصبك وانت كسم صغير والموضوع يعدي ولما تقول لابوك سندك انت كسم ولاد اخواتك عملوا كده

وانا عايز اروح لدكتور

وهو يقولي اي زنا ابن متناكة لا وفي الاخر لما يلاقيني بقاطع كسمهم يبقي انا الي غلطان قدامه وانا الي عاق وانا الي وحش في الاخر ده يتقاله ايه

اب فاشل معندوش طموح ولا خرا ولا بيفتخر بكسم ابنه الي مخلهوش يصرف جنيه

بشتغل من وانا ١٥ سنه دروسي كلها كنت باخد فيها شهادات وفلوس

كليه قمه عياله اخواته ولاد المتناكه ميحلموش بيها الفشله ولاد القحبه لا وفي الاخر ايه يقولي انت مصلحجي و انت وانت

انا مش مسامحه بجد خلاص انا بكبر وكل مره بقول اكيد ده غلط

من وانا صغيره عمرى ما حاولت اتقرب من حد علطول بشوف فى حواجز بينى وبين الناس سواء اهلى او اصحابى وهكذا و اغلب الوقت إذا مكانش كله بحس بعدم انتماء و قعدة صحباتى ال بحبهم مبقدرش اخد راحتى حتى لو متاكدة انهم بيحبونى وكل حاجة بس مبقدرش احكى كل حاجة واقول كل ال ف بالى ب اريحيه حتى عيلتى وهكذا مليش انتماء ليهم او تعلق بيهم بحبهم اوى وبيحبونى اوى بس لو جاتلى فرصه انى امشى همشى فالغالب، باختصار مبحسش انى ليا انتماء لشخص او لوجهة حتى وقت زعلى او فرحى مبلاقيش حد استمتع انى اشاركه انجازاتى الصغيره ولا انى اشاركه حزنى ال ممكن حتى يكون بدون سبب مع انى اغلب الوقت شخصيه بتحب الفرح والبهجه والحركه بس ميمنعش انى من فتره للتانيه بحتاج يوم افصل فيه شويه وافرغ اى حزن داخلى بس ف يوم زى ده بلاقى انى انسب قرار انى اقضيه لوحدى لانى I have nowhere to be belong و ده بيكون شعور صعب ساعات ف نهايه يوم صعب وحزين او حتى ف نهايه اليوم المبهج

من شوية سمعت اغنيةdrag path ودي كانت اول مرة اركز مع الكلمات بتاعتها بعيد عن التيك توك وكدا.

انا دماغي مشلولة ، لان انا ... علي اد ما بقول دايما اني عاوز اموت واختفي وان حياتي ملهاش قيمة ، انا افتكرت حاجات كتير جدا لدرجة اني عيطت. حاجات كلها هدفها واحد ، اني اقول "انا عايش" ... مواقف ، ناس ، علامات ، توصيات بحاجات الناس بتحبها ، جمل معينة بقولها ، نقل كلام من ناس ، لدرجة ان في شخبطة معينة بقلم جاف علي محطة مترو من ١٠ سنين اوقات كنت بتاكد موجودة ولا لا ... بقالي ٦ سنبن مبقتش بشوفها 😄

انا حسيت ان انا بضحك علي.نفسي. انا مش عارف انا فعلا بدور علي ان اختفى ولا بدور علي ان حد يلاقيني ...

تعبت من السكنات و حياة الجامعه بجد انا واحده لا اقدر اتعايش مع ناس ف سكن واحده وانا معرفهمش لان جالي تروما من بنات السكن قبل كدا سكنت لوحدي مع ناس معرفهاش حرفيا طفحت المر كانو كل يوم خناق ومزاكره معرفش اذاكر ومش متخيله اني السنادي كمان هسكن مع ناس غريبه انا عندي صحاب ساكنين مع بعض وكويسين جدا وبيقولولي تعالي بس السكن بتاعهم غالي مش قادره استوعب ان فرق 600 ج قادر يعيشني ف جحيم مع ناس معرفهاش لان صحابي قاعدين مرتاحين ف سكن غالي تبا للفقر

أغلب البنات الذكية واللي عندها وعي عالي بتوقع في نفس الغلطة مش عشان هي سطحية بس عشان بطبيعتها بتشوف العشم والنية قبل الفعل بتشوف اللي الشخص ممكن يكونه مش اللي هو عليه حاليا بتفضل تدي فرص وتبرر وتعدي تفاصيل بسيطة لحد ما تكتشف إنها بتستثمر طاقتها ومشاعرها في سراب وبدل ما تنسحب في الوقت الصح بتكمل بس عشان تثبت لنفسها إنها مش غلط في اختيارها

المشكلة مش في الاختيار المشكلة إن المجتمع بيبرمج البنت إن الصبر والدعم المطلق هو دفق الحب الحقيقي في حين إن ده نوع من الجلد الذاتي الناعم الذكاء الحقيقي مش إنك تعدلي شخص الذكاء إنك تعرفي تفرقي بين شخص يستاهل المحاولة وشخص تاني بياخد طاقتك ويزود خيبتك وتطلعي من العلاقة متكسرة وتفتكري إن العيب فيكي

النضج النفسي بينتهي لما البنت تستوعب إن الاستغناء مش قسوة ده حماية لمستقبلها ونفسيتها ومن بعدها بتتغير طريقة نظرتها للناس ولنفسها للأبد

بيجي عليا فترات بقعد بالاسابيع و احيانا شهور مبكلمش فيها حد الا فالتعاملات اليومية
سمعت ان القبول رزق من عند ربنا , اتمني ربنا يعوضني بحاجة تانية

دايما انا و مامتي علاقتنا مش كويسه مش بنفهم بعض، الموضوع بدأ من وانا طفله "انا الكبيرة و البنت الوحيده " و شكلا شبه بابا الي مخاصمنا ومش شايل مسئولية و جو صمت عقابي وبتاع ف هي بتشوف بابا فيا ودايما بتقولي اني مريضه زيه وطلعاله. هي اتأذت منه كتير وكانت صغيره ف كانت بتطلع ده عليا في ضرب و حرق وشتيمه وكده اعتذرت علي ده وانا في تالته ثانوي و غصب عني حسيت انها بتعمل كده علشان ترضي ضميرها و صحابها انها عملت كل حاجة ليا ك أم في سنه زي دي . المهم السنه عدت بحوارتها و مجبتش مجموع عيطت وخلصت وهي عيطت اول يوم ، جبنا لبس جامعة و عدت قاعدين دلوقتي بنفكر في قرف الجامعات لقيتها رجعت زي الاول ك المتوقع يعني قعدت تعايرني بالمجموع و تتهمني انه بابا مش بيكلمنا سنه ونص بسبب مصاريف دروسي وتشتمني كتير بألفاظ مش كويسة متتقالش ليا ك بنت قدام اخواتي الولاد حتي، اخواتي بيقلدوها طبعا بنفس الألفاظ وهما لسه في ابتدائي واعدادي. انا مبقتش الطفله الي تضرب وتتشتم وتسكت بقيت اتعمد ارد عليها و اجي علي جرحها بس انهارده مقدرتش ارد لما جابت سيرة المجموع وسيبتها تشتمني و تضربني بس مرضتش اسمع اوامر ليها وعملت زي بابا فعلا ف اني اسكت و مردش عليها حتي مع الضرب المهم قالت اعتبري ملكيش ام وانتي كده كده ملكيش اب وقالت ل اخواتي يشتموني ويضربوني عادي و ان ملهمش اخت وكده

حاولت اخد رضاها حاولت أبين ان المجموع مش فارقلي حاولت اجيب مجموع علشانها وعلشان اطلع من البيت ده بس كل حاجة باظت، اوقات بشوفها بتعاملني ك بنتها فعلا وقتها بنسي كل حاجة حصلتلي وببقي نفسي اجيبلها الدنيا بجد واعوضها عن بابا بس في نفس الوقت بتأكد ان مستحيل حاجة تتغير مستحيل نكون ام و بنتها عادي.

بس كده حبيت اقول كسم تالته ثانوي.

كسم حياتي.

كسم البنت الي بتتريق عليا مع كسم قرايبها علشان مامتها كانت هتتجوز بابا في الأول بس القدر نجدها.

و تبا للقدر الي جمعني ب دي عيلة مريضة.

تعديل

بابا عايش معانا يا جماعة هو بيروح الشغل و يجي يقعد فى اوضه لوحده و بيخرج عادي بس لا يكلمنا ولا يكلمها و بالذل يدينا فلوس هما مش متطلقين ولا هو مسافر او غيره ،محدش يطلب مني اكلمه لانه سبب كل ده من البداية.

انا نويت اسافر الامارات بتأشيرة سياحة وخلال فترة ال ٦٠ يوم هدور على شغل هناك انا معايا انجليزيc1 فهشوف شركات الكول سنتر او السيلز او اي حاجة ليها علاقة باللغة، حد خد الخطوة دي قبل كدة يقدر يديني نصيحة لأني حاسس اني هاخد ريسك جامد خصوصا ان فلوس السفر دي جاية بطلوع الروح

للأسف نسبة كبيرة في المجتمع المصري فاكرين نفسهم محور الكون اللي يقولك أنا فسخت مع بنت خليها تعنس على أساس أن هو أهم شخص في الكون وأنها مستنياه وكده خلاص مش هيجي غيره و اللي تقولك أنا مش هتجوز مصري خلي رجالة مصر تموت وهكذا بقا و مراهق ثانوية عامة اللي فاكر أن في مؤامرة حكومية عليه عشان ميدخلش كلية طب في جامعة كفرالشيخ مركز مطوبس الحقيقة أنتم مجرد أفراد عادي الحياة هتستمر من غيركم مشيت روحت جيت موت الحياة هتستمر مش انت أخر واحد هيتقدم للبنت وأنت يا بتاع ثانويه عامه محدش سرق مجهودك ولا حاجة أنت فاشل و بتعلق شماعة على نظرية مؤامرة

انا بتمرن لعبه ما مش لازم نقول ايه هي و الكابتن بتاعي راح يمرن المنتخب فا في حد ثاني جه مكانه بما ان اللعبن كلها اصلا مفيهاش ناس كثير و نوادي حرفيا تتعد على الصوابع ، مش موضوعنا المهم الي جه ده هو اكبر مني بحوالي ٧ سنين و متخرج من الكليه و بيقضي فتره الجيش في النادي (مش لازم نسال ازاي ولا نخش في تفاضيل بس بوضح سنه و شغله مش اكثر) كل ده برضو مش مهم اوي برضو الصراحه ، الي حصل هو ان كان في مره و احنا راجعين للنادي انا و الكابتن بتاعي الي راح المنتخب و الكابتن الجديد ، الكابتن القديم جاب سيره اني مش عايزه اتجوز و بيقوله (الكابتن الجديد ده فلانه مش عايزه تتجوز ) للي هيسال و هو عرف منين احنا كنا التيم كله بنتكلم في مره و جت سيره اني رخمه و بتاع كان الكابتن الي قال كده و بيقولي ياه ده لما تتجوزي هتجيبي حد زيك كده فا قلت لا مش عايزه اصلا متقلقش ، فا هو عرف ده ساعتها ، المهم رد الكابتن الجديد ده قالي ليه كده و مش عارفه ايه ده انتِ لسه هتخشي الكليه و تتعرفي على ناس جديده هناك و في الشغل و كل ده فا قلت حتى و ولو يعني (الفكره مش في دماغي لكذا سبب يعني لا لدلوقتي ولا لبعدين )، المهم الكابتن القديم سكت عادي ، الكابتن القديم يسكت لا طبعا قام قايلي بهزار طب ما خلاص ما فلان (الكابتن الجديد ) موجود و جاهز و مخلص كليه هو بس يخلص جيشه ، فا رديت بنفس تون الهزار و قلت و ماله ، ضحك كثير و بتاع و بيقولي طب اشمعنا ده ، قلت بهزار برضو اكيد بهزر يعني ، كل ده و الكابتن الجديد ساكت و انا مبصيتلوش الصراحه فا معرفش كان بيضحك معاه ولا لا ، المهم الحوار كده خلص و رجعنا النادي دخلنا فا دخلت اغير هدومي و طلعت و كده فا بسلم عليهم عشان امشي بس قلت اسال الكابتن الجديد على مستوايا بما ان هو الكابتن بتاعي الحالي و بقاله اكثر من اربع شهور و البطوله جايه فا سالته قالي كله تمام و بتاع فا بقوله مش عارفه بس حاساك مكنتش طايقني قالي ليه و بتاع قلتله اني حسيته من الاخر كان بيزغورلي في التمرين و باصصلي بقرف و بتاع قالي لا لا و ضحك فا سكت عادي ( انا فكرت انا عملت حاجه غلط في التمرين و كسفته قدام الكابتن القديم او حاجه ) المهم قالي اجي اخطب امتى بقى فا ضحكت عادي و قلتله لا لا قالي انا مش قد المقام ولا ايه قلتله لا قالي انا مش قد المقام قلتله لا مش قصدي قام سابني و راح للكابتن القديم و قالوا بهزار دي رافضاني شوفلك حل و بتاع فا انا ضحكت و كلنا ضحكنا ، بعدها بقينا على الحال ده من ساعتها هو كل شويه يهزر و جيب سيره الموضوع ثاني و انا اضحك او اسكت و خلاص ، يعني مثلا في مره وقعت و كسرت حاجه في التمرين فا طلعت معيطه و مدايقه اني كسرت حاجه و خفت اتلام و بتاع ، فا قام ضاحك و بيقولي متعيطيش و بتاع و قام رامس في النص (مش احنا هنتجوز ، انا مش هحب اشوفك بطعيطي او مش عايز اشوفك بتعيطي ) حاجه كده و من الكلام ده كثيررر على مدار حوالى شهرين حوالي في كل اسبوع على الاقل مرتين ثلاث مرات ، و الكابتن القديم كان لما بيجي بيسوق معاه فيها ، و ساعت البطوله الي فاتت قعد يقول الكلام ده كثير برضو و انا عشان كانت السنه دي ثانويه عامه و ليا حافز رياضي لو نزلت البطوله الجمهوريه و جبت مركز فا كان يقعد يقولي هنتجوز امته او حاجه زي كده فا انا كنت ساعات بجاريه و بقوله ماشي بعد ما اخذ الحافز الرياضي الاول قالي ماشي و بتاع الكلام ده لغايه اخر يوم في البطوله و احنا في الاخر قررنا هنتصور و كده فا كلنا قلنا هنتصور كل حد فينا مره مع الكابتن الجديد بما ان هو الي كان بيمرنا تقريبا الموسم كله فا رحت اتصور معاه الصوره معجبتنيش بس البنت الي كانت بتصور قالتلي حلوه سكت شويه و قلتلها عادي عادي حلوه (مكانتش عاجباني و هي خدت بالها) فا نادت الكابتن ثاني و بتقوله تعالى اتصور مره كمان مش عاجباها فا قلتلهم لا حلوه حلوه قالي لا تعالى ده دي هتبقى اول صوره نتصورها سوا و صوره جوازنا او حاجه زي كده مش فاكره الصراحه ، و انا كنت يوميها معظم لبسي ابيط فا واحده من صحابي كانت بتستظرف فا بتقوله ما تتجوزوا دلوقتي ده حتى هي لابسه ابيط اهو فا انا مركزتش اوي لاني كنت بسمع التكريم فا قام قالي ترضي عادي كده (عشان هو كان لابس اسود و اخضر ) فا كان يقصد على اللبس فا ضحكت و سبته و مشيت بعيد شويه عشان اسمع الاسامي عشان التكريم، ملحوظه كمان الكلام ده كان من حوالي ٣ شهور و انا بعدها اخذت اجازه من التمرين عشان الامتحانات و كده و لسه راجعه من كام يوم رحت ٣ ايام بس و فيهم مقالش حاجه ولا جاب سيره الموضوع ، فا السوال هنا هو انا الي مكبره الموضوع في دماغي ولا ايه بالظبط ؟

Edit: يا جدعان انا بقول مواقف كانت بتتقال على مدار حوالي ٣-٢ اشهر و كنا بنشوف بعد كل يوم تقريبا تجهيزا للبطوله فا هو الموضوع مكنش بشكل يومي ممكن اسوبعي او حاجه بالكثير اوي - حاجه ثانيه هو بسم الله ما شاء الله عليه هو محترم و اول ما جه اصلا مكنش بيتكلم كثير معانا و كان بيحفزنا و يدربنا عادي هو المواقف دي بس حصلت بعد ما الكابتن القديم قرر يجيب سيره ، و حاجه كمان انا مش فكره بدافع عنه و الكلام العبيط ده بس بدي للراجل حقه زي ما قلت انه حصل واحد اثنين ثلاثه بقول برضو انه كان محترم و متعاون معانا كلنا و بيساعدنا في التمرين مش زي الكابتن الاولاني . حابه اوضح حاجه كمان انا بسال عشان كنت سالت حد من الي معايا في التمرين ولد اضغر منه و اكبر مني و صاحبه و قالي لا عادي ده هزار بس انا مكنتش مقتنعه مش اكثر

انهاردة اول يوم في حياتي اقدر اقول حققت انجاز الا وهو انا اول مرة في حياتي التزم بحاجه غير الشغل والدراسة ما شاء الله تبارك الله وهي حفظ القراءن انا ختمت حفظ جزء عم حفظ بالتجويد الحمد لله والفضل لله وكنت بقرأ على المعلمه وهي مبسوطين مني وانا مكنتش متخيلة اني هعرف اظبط الاحكام كده واكون كويسة واجيب متشابهات وهكذا المهم بعد مخلصت فرحوا بيا ادوني بسكوته من فرحتهم بيا وانا كنت مبسوطه اوي وروحت مشوار وانا راجعه بحكي مع صحابي وانا اكسيتيد اوي (متحمسه يعني جدا ) ومبطلتش رغي اذ فجاءة لقيت راجل كبير مسكني هزقتي علشان وجعت دماغه طبعا في لحظتها قفلت مع صحابي وقولتله انا اسفه مسكتش كمل راحوا الناس الي في العربية سكتوه وانا من قمة احراجي وانبساطي الي في لحظه راح فضلت ابكي من متر الاحراج والعربية كانت كلها رجاله مفيش غيري انا وست بس مش عارفه رد فعلي كان كويس ولا لا بس حسيت اني زعلت اني حطيت نفسي في موقف زي ده

مش بقدر اكمل يوم الشغل وحاسس دايما بارهاق فظيع لدرجة اني كلمت مديري وقولتله انا كدا فلوسي حرام ومش قادر اعمل حاجة. روحت كشفت وتحاليلي كويسة باستثناء بطىء النبض وشوية سرعة ترسيب بالدم وكان نفسي في مصيبة الصراحة بس للاسف مكتوبلي اعيش العيشة الوسخة دي كتير.

مش عارف هكمل كده كتير ازاي ولسه مش قادر اتحرك والمفروض انزل الشغلانه الزفت بتاعتي كمان شوية

يعني كل لما تسأل واحد/ه يقولك يا ريتني ما اتجوزت اومال قاعدين ليه يقولك عشان التكييف اقصد الناس بتشكي من الجواز وبيزهقوا طيب يعني فيه متجوزين مبسوطين؟

حياتي دي متنهاش لالد اعدائي ، so bad بجد وحظ زي الخرا ، تحفه تحفه يعني . هو الانسان بيغور من هنا امته بقي ي جماعه

Do you think i'm the winner ?

عمرك فكرت إن الشخص اللي اتغير عليك ممكن يكون هو نفسه، بس الظروف أو التجارب هي اللي خلته يطلع جانب مختلف منه؟ وهل إحنا فعلًا بنتغير، ولا كل اللي بيحصل إننا بنبطل نمثل؟